Xelo estaba aplaudiendo por la calle.
A Clara, cantando: “Nenaaaa, tienes glúteos de aceroooo”. 🎵
A Clara, cantando: “Nenaaaa, tienes glúteos de aceroooo”. 🎵
“Hay una cosa que no me cuadra, Papá. Si Dios creó el mundo, ¿cómo sobrevivió al meteorito que acabó con los dinosaurios?”.
“Tengo bandas sonoras debajo de las orejas y me sale música de los ojos”.
“Mamá, podemos ir a Segovia? No hija, porque tu hermano se agobia.”
Chiste #byJulia
Alérgico a su propia sangre
- Julia: Alex está sangrando. Le están dando Polaramine.
- Álvaro: Será Betadine, Polaramine es lo de la alergia
- Julia: Igual es que es alérgico a su propia sangre.
“El desvelo de la noche”. Rotuladores difuminados sobre papel #byJulia
El desvelo
de la noche
que se ve
desde el coche
y al ser un desvelo
tiene pelo.
Julia sentada en la hierba del parque dibujando. Mamá: “Julia, pensaba que estabas dibujando lo que estás viendo”. Julia: “Estoy dibujando la vida, mamá.”
“El Olentzero es un ejemplo de magia. Si no, ¿cómo hace para repartir regalos a toda la gente de Cádiz?.”
“Papá, cómo se dice en español ‘plateau'”?
He aprendido a decir:
- Plain
- Mountain
- Mountain range
- Plateau
- Valley
- Cliff
Papá, ¿los alérgicos son discapacitados?
El relato del señor Cómic
“El relato del señor Cómic,
leyó un cómic y se murió.
Por leerse a si mismo”.
Hazle una foto, que parece un siete
Papá: Julia, cómo has tirado la silla de Clara?
Yo: No sé, pero hazle una foto, que parece un siete
La Elegancia
Papá: Julia! Cómo se te ocurre echarme pasta de dientes en la cabeza?!
Julia: Ha sido idea de Gonzalo.
Papá: Habrá sido idea de Gonzalo pero bien que le has seguido el rollo. Hacer algo y echarle la culpa a otro es poco elegante.
Julia: Tú sí que eres poco elegante, ¡todo el día con tus camisetas de WordPress!
Problemas agudos
¿Existen los problemas agudos?
Porque, claro, si existen problemas graves tendrán que existir también problemas agudos, ¿no?
Griezmann & Mari Carmen
Julia: Vamos a cambiarnos de nombre. Yo me voy a llamar María
Zoe: Vale, yo me llamo Clara.
Alex: Y yo Griezmann.
Adela: Y yo Mariflor.
Julia: No, mejor Maricarmen. Así te diremos “Hasta luego, Maricarmen”.
“Ah, o sea, ¿que los gitanos no creen en Dios porque no son judíos?”
“Si tanto te gusta el nombre de ‘Manzana y Cebollín’ múdate tú solo a Argentina”.
“Litrógeno”.
Freddy Mercury, hasta su confirmación, ¿fue en camiseta?.
Te meas, eh Franco? Que estás ahí moviéndote sin parar..
Refiriéndome a Franco Battiato en el vídeo de “Voglio vederti danzare”.
Osos polares en observación
Papá: Soy viudo, a mi mujer se la comió un oso polar.
Yo: A mi hermano también.
Papá: También se lo comió un oso?
Yo: Bueno, en realidad no se lo comió, está en observación. Lleva 4 años en observación.
Mamá, imagínate un chico hoy se levanta, se mira el pene y le dice “Feliz año, huevo”.
“Si hay personas, hay culos”
Banda de Hipsters
Yo: “Me he tenido que separar de mi marido porque me he enterado de que era de una banda de hipsters.”
Mamá: “¿De hipsters?”.
Yo: “Si, de esos que roban carteras”.
